もちろん本気じゃないけど、逢いたいのよ

きゅう。

最近、1週間が早くて特に土日はもう一瞬。休みがもっともっと欲しいです。

今年始まってまだ1ヶ月なのに、もう心が弱ってダメダメです。世の中の人は、ひとりでいる時にどうやってポテンシャルを維持しているのか。教えて下さい。

やっと、先月からコツコツ作ってたHP二つを今日こそ完成させないとならないのですが、いやあ、気が重い。

それに、あいたくてあいたくてあいたくてあいたくて。

枯れそう。というか枯れてます。

ただ諦めていかないといけないのに、自分はいつも、引きずっている。

毎回毎回、成長しない。

認めるのがこわいだけなのかな。

自分は必要の無い人間だって。

いてもいなくても、変わらないって。

分かってるつもりなのに、つもりなんだきっと。

恋愛なんか、しなきゃいいだけ。でも好きな気持ちに溢れていて。

ほんとこまってる。

愛情を流し込んで捨てる容器を誰か下さい。

さあ、頑張りますよっと。

救いようのない虫けら

はち。

こんばんは。

ワークショップは、初回にしては上々でした。

が、別件でプライベートでやらかしてしまって消えたいです。絶望感です。

やらかしたという感覚すらないのが、いけないようですが。僕には何も分からないのです。

人の気持ちも、感覚も、分からない。嫌な思いをさせようと行動する人間なんて、いると思いますか？

そんなつもりはないのに。

だから、問題だと言われますが、自分ではどうしたらいいか分からない。自分の感覚では何をやってもだめで。

今後はもっともっと慎重に、なるべくプライベートでは人と深く関わらないようやっていこうと思います。

傷つけて嫌な思いさせるくらいなら、自分という存在が相手に関わらないのが一番だと思うからです。

僕は人に興味を持つのはもう嫌なので、物や形ないものにこれからは愛を注いでいけたらいいなと思います。

苦い苦い罠と甘いミルクティ

なな。

こんばんは。１週間が終わりました。

明日は、セクマイ向けのワークショップを行います。第1回目なので、ちょっと人は少ないけれど、次に繋がるような１回になればいいと思っています。

僕にとっては、マイノリティの中のマジョリティを集めるのはとても簡単で、とても難しい。

それにマイノリティの中のマイノリティを集める事の方が断然楽しいのだから、僕はあくまでマイノリティな人間なのかなぁと思う。

今年の前半には、僕の一世一代をかけたプロジェクトをどうにか形にしていきたい。

1人じゃ無理だけど、1人でも頑張らないと、ふんばらないと、いけない。

惚れた腫れたばっか人生の中で、惚れた腫れたじゃない部分をもっと豊かにしていきたいのです。

頑張ります。

好きの反対は嫌いじゃないとあなたは良く知っていて

ろく。

僕は無神論者だけれど、もし、もし神様っていうのがいるのなら、どうして僕にこんな中途半端なものばかり与えたのか。

努力しても変えられぬものならば、僕にとっては重荷なだけだ。

なんて。頑張らない事を棚に上げて、神様のせいにしてみる。

久しぶりに更新します。

今日は、wpのテーマで同じのを2回インストールしようとして2回ともぶっ壊れました。何故でしょうか。。

昨年は本厄で、発狂し続けないと我を保てないほどに色々な事がありました。数少ない大事な人を失った。勿論、悲しくも反面で学びや気付きとなりました。

でも、僕にとって本当に苦しい一年でした。それはもう、最後の一日まで。

最近はやっと、仕事もプライベートも余裕があるとは言えないけれど、少しづつ良い方向に向かっているようで、落ち着いてはきました。

今年は、去年の分も沢山活動して沢山出会って充実した一年にしたいです。

好きな相手には｢自分も相手にも、お互い別に好きな人がいるくらいが好きだよ｣って言われたので、絶賛好きな人募集中です。

正直、自分としては辛いけど、色々考えてみて、相手がそれを望むなら、そうすることで相手との関係が続いていくのなら、僕はそれでいいと思いました。

馬鹿みたいでも、理不尽でも、それでも好きな人の望みを出来るだけ叶えてあげたいと思うので、僕は、早く別の好きな人を見つけること。そして、好きな相手と、関係を末永く取り持ち続ける事。それを今年の目標として、頑張ります。

あまりに突き放されるもんだから、おかげで少し吹っ切れたというか開き直りつつあるよ。

ありがとう。

片想いを続けられたらそれは

ご。

おはようございます。本日は仕事始めです。

ただいま世田谷区に向かっております。

昨日は友人２人と池袋～秋葉原で遊んで参りました。1人は1番仲の良い友人でもう7年来のお付き合いですので、僕の事はなーんでも知ってます。僕が今こうして生きていられるのもその友人のおかげと言っても過言ではありません。元々、恋愛として好きな相手でしたが4回程告白して最後の告白の際に｢あなたは自分がいないとダメでしょ？｣と言ってくれた事をきっかけに一番の友人となりました。

僕は基本的に好きな人とはどんな関係でも、側にいられたらそれでいいと思ってます。勿論、その人のパートナーとなれればそれが1番いいんですけれど。

中々難しいですよね。相手と同じ気持ちになるって。

ましてや同性同士だと余計なのでしょうか？

今の好きな相手から｢異性ですら、好きという不確かなものが信じられないのに同性なら尚更｣という言葉を言われて。その言葉は、この先も一生、頭から離れる気がしません。

感じ方や考え方は、本当に人それぞれで経験や知識や性別や年代や色々な要素に左右されて形成されるもの。

だからこそ、1人1人の魅力は違うしそれはたかだか性別によって薄まるものではないと思うけれど。

自分の性別に違和感や疑問だとかを抱いた事は無いですが、自分の性別が好きな相手を困らせるものであるなら、考えものです。

どうでもは良くないと言ったあなた

よん。

今年ももう4日過ぎましたね。去年の5月以降からずっとバタバタしていたので、この年末年始は久々にぐうたらしてしまい、明日から社会復帰出来るかどうか不安です。

僕は、去年本厄でしたが会社設立を決行しました。その後、災いが降りかかってきてもみくちゃになりつつもどうにか新しい年を迎える事が出来て、少しほっとしてます。

明日からは、本腰入れて仕事やプライベートを頑張っていかなければならないので、今日は久々に会うお友達と楽しく遊んでリフレッシュしてきます。

帰ってきたら、年末に送って頂いていたポートフォリオを確認してお返事しなくては。。

いや、出かける前にやります。。

さっき、牧村朝子さんのTwitterを見ていたのですがやはり知的で素敵な方ですね。

何年か前にブックオフにて、牧村さんの出していた四コママンガを読んだ事があるのですがそちらは牧村さんの体験談であり実話という事もあって、読みいってしまいました。

友人が｢本を読んでる人が皆頭良い訳ではないよ｣とそれはもう当たり前の事を言っていたのを思い出しましたが、少なくとも読まない人間より知識量は多いですよね。。頭が良いかは別のお話として。

僕も割と良い年ですが、今からでも色々な人の本を沢山読もうと思えました。

僕は頭が良くなりたいんではなく、お利口になりたいのだけれど。

どうでも良いと言った君と

さん。

僕は惚れっぽい人間で散々人を好きになってきたけれど、自分から好きになった人と両想いになった事がありません。それは、僕が悪いのだと十二分に理解しているものの、どうしようもできなくて。

僕が好きになる相手は、僕のような人間が嫌いなんです。一言で言えば弱い人間が嫌いなんです。まぁ、誰だって自分より強い人間に憧れるし魅力を感じますよね。僕だってそうです。

重ねて、僕の言葉や思想はネガティブと捉えられてしまいます。ネガティブというのは一般的に悪い事とされていますから、それで嫌われるのも頷けます。

けれど、実は僕はアクティブで活動的な人種です。思想としては、能動的ニヒリズムが1番しっくり来ます。僕の内側の世界には、何も存在しません。存在しないからこそ、存在するし、何でも作っていけるんです。限りなくフラットというか、ニュートラルというか、ベースはそんな感じです。且つ人生とは、死ぬまでの暇潰しだと考えているので、それならば辛いより楽しく生きた方がいいじゃないかと思ってます。

企画する事が好きなので、今までも様々な楽しい事を企画してきました。今も頭の中にいくつか楽しい事が浮かんでます。

自殺願望がある訳でもないし、やりたい事は沢山あるし、好奇心も旺盛です。全然ポジティブだと自分では思ってるんですが、言動がネガティブと捉えられるためそのせいで全てが打ち消されてしまうようです。

しかも、そもそも僕はネガティブというのが悪い事だと微塵も思ってないのでそれも恋愛や色々な事が上手くいかない原因であると思ってます。他人との感覚差に、僕は苦しみながら生きてます。

最近、色々あってそれが限界に達したので、ここで日記を書くことにしたのです。本質は嫌われる人間だとしても、表面上は、好かれる人間でありたいと思って。嫌われる事にほとほと疲れたのです。

他人とは、ある程度の距離をおいて、前向きだと思われるような台詞を吐いていれば、嫌われないでしょう。割と真面目で素直な性格なので、思った事や感じた事をそのまま口に出していたら嫌われるので、そういう所を今年から変えていこうと思いました。

人生で1度くらい、本気で好きな人に好かれてみたいんです。満たされる瞬間を、なるべく多く味わいたい。

この選択は僕にとって、苦肉の策です。なんせ僕の本音を押し込めて生活するのですから。本音はここだけに吐き出していこうと思ってます。

僕なりの最後の足掻きな訳です。

頑張っていれば、努力していれは、きっといつか報われるって誰かが言ってました。

どうか、好きな人に好いてもらえる日が来ますように。